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  • 8月 20 週四 202018:41
  • 大學生應該有的10種心理暗示法


  大學生的為人處事和生活習慣,影響他們的心理健康,大學生如果想有一個好的身心健康,就要做好正確的心理暗示,這樣他們在步入社會上才會少一些打擊,多一些自信,更能相信自己,大學生怎樣心理暗示呢,請看下面的10種心理暗示法。
  1.多一點堅強,少一點軟弱:新的矛盾、新的挫折、新的委屈、新的打擊等,隨時會發生,隨時會遇到,不要唉聲嘆氣、不要痛哭流涕、不要心灰意冷,要堅強,要放眼未來,要態度積極。鑽牛角尖、往窄處想、尋死覓活就太軟弱了,對自己對別人都不好。做人就要堅強。
  2.多一點主動,少一點被動:與老師和同學之間、對待班裡的事、參加什麼活動,應該主動,不要凡事總讓人推著你、總讓別人照顧你。要時刻想到我能為別人做什麼、我該為這事出什麼力。
  3.說話多一點和氣,少一點脾氣:同學來自五湖四海,方言、習慣、思維等多有不同,免不了造成誤會。這時,與人說話要和氣,心平氣和地商量著解決問題,不要動不動發脾氣。要多使用普通話呦。
  4.多一點自製,少一點放縱:讀高中很苦,進了大學適當放鬆一下可以理解,但要自製。通宵上網玩遊戲、沒完沒了聚餐、逃課去旅遊玩耍、覺得遲到早退無所謂等,是不可取的。有空大可以去做許多有意義的事,要嚴格要求自己。
  5.多一點自信,少一點自卑:中學時期你可能是班里和學校的佼佼者,大學里人才濟濟,突然發現自己有不少不入他人的地方,心理會產生較大的失落。這時要多看自己的強處,保持信心,不要一味自卑而看不起自己。多學別人的長處、迎頭趕上就行了。
  6.多一點自主,少一點依賴:離開父母獨立生活,好多事情要自己處理。要對自己說:“我能,我行。”不要總有等、靠、要的思想。老生的經驗值得借鑒,但不能事事問人家、事事照樣子去做。況且每一級學生、每個人的情況不同,重要的是靠自己。
  7.多一點好行為,少一點壞習慣:不分場合大叫大嚷、亂吐亂倒、亂扔亂放、不守作息時間、便後不衝乾淨、不值日等,只圖自己方便,不顧不管他人,既不文明又容易引發矛盾,搞得自己和他人都不愉快,影響了自己的工作學習。所以,要多講一點道德,少做不文明的事。
  8.多想點父母掙錢不易,少點大手大腳:上大學的開銷比上中學要大,這是客觀的。該花的花,不該花的盡量不花。不能為了所謂面子而比吃論穿、比玩耍論瀟灑,增加父母的負擔。
  9.多一點時間意識,少一點浪費生命:有的大一新生不干什麼出格的事,這是好的,但就是瞎晃蕩,不知道下一個目標,不知道上完那幾門該干什麼,不知道今天干了什麼有意義的事,不知道雙休日該做點什麼。那樣,就浪費了生命。還是要珍惜時間,心中有目標,不斷為美好的未來奮鬥。
  10.多一分清醒,少一點糊塗:外面的世界有很多誘惑,自己要有腦子。要清醒一點,不要糊糊塗塗陷入傳銷、急於在雙休日打工上當受騙、自己的好心被利用而失錢甚至受傷、受害。
  只有心理健康的人才會把事情做好,大學生對於為人處事方面要學習的還有很多,不過要想做一個成功的人,先從上面的做起吧。只有這樣,才能做到處事不驚,才會把事情做的順利,年輕人可要好好學習下了。
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  • 8月 18 週二 202019:52
  • 反抗嬰兒哭鬧的生理戰


  當代科學的育嬰理念提倡,孩子從小就應該和大人分床單獨睡,對造就孩子的獨意識、自我辦事意識和互助精力很有裨益。
  一位年輕的父親抱著哭鬧不止的6個月大的兒子不知怎樣是好,於是板著臉對孩子說:“再哭我就打你屁股!”沒想到話音剛落,孩子哭得更鋒利了。這時,一位育嬰師抱起這個孩子,微笑著輕聲細語地對孩子說:“小寶貝呀,要睡覺呀,風不吹呀,樹不搖呀……”隨著育嬰師輕輕的吟唱和拍撫,孩子很快入睡了。
  嬰幼兒的哭鬧對付初為爸媽的人來說,無疑是件煩心事。嬰兒永劫間哭鬧不止,不但使大人們心煩意亂,影響蘇息和事情,乃至會造立室庭成員之間的反面睦。當嬰兒哭鬧時,年輕的爸媽一樣平常只思量嬰兒大概是尿布濕了、身材不適等。北京大學醫學部福康之家高級育嬰師王春文提示父母們,要是一直平靜的嬰兒,突然連續幾天哭鬧不止,而且爸媽抱在懷裡時不哭鬧,一放到床上利市腳亂蹬、哭鬧不止,夜間必須抱著才氣睡覺,出現這種環境大概是嬰兒的生理出了問題。
  王春文舉例說,一對年輕匹儔有個剛一歲的孩子,原來不停溫順、靈巧,用飯、睡覺都很有紀律,但近一段時間,孩子總讓大人抱,一放在床上就哭鬧不斷,家里人搞不明白孩子真相怎麼了。每當孩子該睡覺時,哭鬧聲讓一家民氣煩意亂。這對年輕匹儔以為孩子身材不舒服,到兒童醫院去查抄,驗尿、驗血一番查抄之後,未發明任何疾病。厥後在兒科大夫的保舉下,到生理門診諮詢。大夫細緻地相識了患兒近幾個月的環境後發明,原來孩子在兩個月前患感冒,時期受到了大人的分外照顧,總抱在懷裡哄逗,使孩子對大人的度量孕育發生了太過的依賴。效果全癒後一脫離大人的度量,孩子就哭鬧不斷。
  對嬰幼兒來說,寧靜感非常緊張,嬰兒來到這個天下後,寧靜感是那些人最渴望得到的。嬰兒風俗了大人度量裡的寧靜感,一旦脫離大人就會孕育發生懼怕、不安,嬰兒此時的無休止哭鬧,便是為了得到大人以往的呵護。
  對如許的孩子怎樣進行改正呢?生理大夫讓孩子的爸媽每晚把小寶貝放在床上便脫離,無論孩子怎樣哭鬧也不予答理。效果,第一天孩子哭鬧了1小時;第二天哭鬧時間顯著收縮,只哭了20分鐘;第三天便不怎麼哭了;一周後就不再哭鬧。哭鬧舉動就如許得到了改正。
  王春文發起,治療孩子的這種哭鬧舉動,比力行之有效的措施便是“生理消退療法”–去除強化因素,如過多的細緻和不須要的度量和搖晃等。把嬰兒定時放在床上,縱然哭鬧也不予剖析,顛末一段時間的訓練,孩子的哭鬧可以自行消散。
  實施“消退法”,起首要做好孩子爸媽的頭腦事情,要讓那些人學會“忍痛割愛”才行,不能寶貝一哭,自己就心疼得不得了,放棄初衷。要是不從小改正孩子對父母太過依賴的生理,隨著那些人年事的增長,這種生理會越來越難降服,對孩子的康健發展將孕育發生倒霉影響。
  王春文介紹說,外洋的嬰幼兒一樣平常都是自己單獨睡覺,因此,孩子從小的獨意識就很強。而我國的嬰幼兒大多數是和父母一起睡,不少孩子長大後,依賴生理仍較強,獨意識較差。當代科學的育嬰理念提倡,孩子從小就應該和大人分床單獨睡,對造就孩子的獨意識、自我辦事意識和互助精力很有裨益。
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  • 8月 16 週日 202005:57
  • 過時的擇偶觀要改了


  最近,“相親鄙視鏈”的說法火了。據報導,北京有幾個“相親角”,每天一早,父母們就會拿著孩子的條件去那裡聚會,以便找到適合的對象。在相親市場中,“京籍京戶”“男性海歸”“女性本科”“擁有中心城區房產”等被認為是最具競爭力的指標。此外,還有一些基於迷信的限制,比如民間流傳“十羊九不全”的說法,所以屬羊的人備受歧視。新聞一出,很多人都在罵,說這些父母們面目可憎,把婚姻和戀愛變成了市場交易。而在我看來,這是擇偶標準千古不變的延續,並無新意。
  男女之間的關係經歷了群婚、走婚(母系社會)、結婚(父系社會)3個時期。在前兩個時期,男女之間不是一對一關係,可能只是出於繁衍目的的臨時苟合。到了父系社會,男性掌握了大量生存資源,為確定親子關係,設計出婚姻制度。在這一制度中,男女各有分工,男性提供生存資源,女性負責生、養、育。於是,在進入婚姻前,女性對男性的選擇偏好偏向於有利於獲取資源的條件,而男性對女性的選擇偏好偏向於有利於生、養、育的條件。考慮到男女之間若沒有親密關係,組合可能無法持續,因此愛情才作為婚姻制度下的特殊人際關係出現了。
  說完婚姻制度的發展過程,我們再來看今天被罵得很慘的“相親指標”,不過只是延續了長久以來的婚姻觀念,並無特殊之處。值得深思的是,為何傳統的擇偶標準會被當下人如此鄙視?
  因為我們的社會環境早已發生巨變。最根本的變化是,男女在一起不一定是為了繁衍,“ 丁克
”(不生孩子的夫妻)家庭正變得越來越多,也逐漸被社會所接受。其次,男性不一定更多地掌握生存資源了,現代女性越來越獨當一面。於是,人們越來越覺得過去的擇偶標準不太對勁。
  這是個新舊婚姻觀念衝突和融合的時代,越來越多的人將意識到,徒有物質並不足以保證婚姻生活的幸福,愛情的地位將不斷被提高。世界上研究愛情最有名的學者斯滕伯格曾提出愛情的“三角理論”。他認為,愛情應該包含3個成分:激情、承諾和親密。穩定幸福的婚姻需要夫妻雙方有情投意合的感情基礎,如沒有感情基礎作為支撐,婚姻便難言幸福,更奢談長久。希望正處於婚戀擇偶階段的人們,不要讓功利的算計淹沒了自己愛的能力,更不要拿一生的幸福做賭注。
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  • 8月 14 週五 202010:30
  • 婚前性行為等同“性混亂”?


  婚前有性方興未艾
  在全國18到61歲的所有未婚且沒有與任何人有過性行為的男女中,已經與異性接吻過的人,從2000年的40.5%增加到2010年的45.6%;已經有過性愛撫(觸及或撫摸異性的敏感部位)的人,從2000年的30.6%增加到2010年的40.8%。
  從接吻與性愛撫的差距來看,在2000年的時候,在接吻過的男女裡,有10%的人是僅僅接吻而沒有進一步的性愛撫;但是到了2010年,兩者僅僅差距5%,也就是一旦雙方接吻就有95%的人接著進行性愛撫。這就給傳統的性道德提出了一個尷尬的問題:婚前沒有性交卻有接吻或性愛撫,究竟算不算“失貞”呢?
  在全國18到61歲的未婚總人口中,就是到調查的時候仍然沒有領取結婚證的人裡面,有過性交的比例:
2000年=37.7%;2006年=37.0%;2010年=49.1%。
  在10年的發展中,男人和女人的未婚同居都一直保持在20%上下,沒有顯著的增長。這說明未婚同居是一種非常理性且必需的行為,雙方同居出於多方面的考慮,其中沒有多少性道德的色彩,因此也就不受社會風氣變遷的影響。也就是說,對於全體未婚者中至少20%左右的男女來說,現行的結婚登記制度並不適合於他們的需要,或者一部分人是待登記者。尤其要注意的是,這裡定義的未婚同居是指雙方住在一起超過一個月的人,與夫妻性質類似,這已經跟結婚沒有任何性質上的區別,僅僅不符合結婚制度而已。
  男人女人的所有未婚有性(含同居)在10年中出現了顯著的增長,但是增幅還不算最大。由於其中的同居比例是相對恆定的,因此這說明未婚者的非同居的各種性行為顯著地增加了。中國社會對於婚前性行為的爭論,其實也是主要說這一情況。
  就未婚有性(含同居)而言,男人的比例在10年間從大約45%上升到大約55%,也就是說,所謂“處男”已經少於半數。可是女性的這一比例卻僅僅從30%上升到40%多一些,遠少於男性的比例。因此,社會上那些所謂“天下無處女”的說法,基本不符合事實。
  真正值得注意的是,未婚者與一個以上的人發生過性交的比例,在男人中短短10年就從大約15%直線上升為45%還多一點;在女人中則從2000年的近乎於無,一舉躍升為30%還多一點。這種還沒結婚就有過多個性伴侶的情況,是中國傳統性道德最不能容忍的;可是它就是不以人的意志為轉移地劇增了。
  其五,更加令傳統道德恐慌的是:到調查時候為止,無論男女,未婚而有多伴侶的比例,已經非常接近於所有婚前性交的比例。通俗地說,這就是“沒有則已,一有就不是一個”。
  什麼階層“婚前守貞”?
  如上所述,既然中國人裡的婚前性行為已經如此之多,那麼我們社會學家就不應該去研究“誰有過”這樣一個老掉牙的問題,而是應該反過來考察一下,什麼人還在“潔身自好”?
  筆者把三次調查所得未婚者的數據合併在一起,把發生率最高的“婚前有性(含同居)”進行分析,得到如下的結果。
  對於男人是否發生婚前性行為發揮最顯著作用的是他們的職業等級,職業等級越高的男人就越開放自由,階層越低,婚前性行為就越少。這並不是性道德的問題,而是由於不同的社會階層擁有不同的性文化。可以看出,與上學或者在待業的男人相比,農村勞動者和城市的生產工人發生婚前性行為的可能性並沒有出現顯著的差異。這就是說,中國的體力勞動階層的男人更多地遵守所謂“婚前貞操”的性道德,而不是根據自己的生活需要來決定什麼時候開始性生活以及跟什麼樣的女人。反之,非體力勞動的、居住在城市的、職業等級更高的男人們顯然已經創造了自己的新的性思想,婚前有性者已經接近70%。
  其他方面的顯著影響因素有這樣一些。男性流動人口比固定居民的婚前性行為多出17個百分點(66.3%對49%);有過自慰的比沒有的多11.5個百分點(55.5%對44%);有異性朋友的比沒有的多13個百分點(54.1%對41%);抽煙的比不抽煙的多20個百分點(61.2%對41.3%);喝酒的比不喝酒的多出將近25個百分點(62.7%對38%)。
  這些影響因素歸根結底就是一句話:不那麼“循規蹈矩”的男人,發生婚前性行為的可能性更大。人們可以把這叫做墮落,也可以說是瀟灑,但是筆者寧願認為,這是被調查者們自己選擇的結果。
  下面來看看女性的情況,因為在中國傳統中,所謂“婚前貞操”更多地針對女人。
  首先,對於女人發生婚前性行為的可能性,發揮最顯著作用的是她們的年齡,每長大一歲,仍然能夠堅守“婚前貞操”的女人就減少14%。這意味著,所謂的婚前貞操其實只不過是少女初入世事的時候對於性與性別差異的一種出於無知的恐懼而已。隨著年齡增長和性別交往經驗的不斷豐富,女人越來越明白為什麼自己也需要性與性別,因此在30歲之前已經有77%的未婚女性放棄了社會強加自己的所謂“婚前貞操”。
  其次,發揮作用第二位顯著的是女人的受教育程度。可是與人們的想像、大眾傳媒的宣揚恰恰相反,越是上學程度高的女人,發生婚前性行為的可能性不是越大,而是越小。與那些小學文化及以下的女人相對比,初中文化的女人堅守“婚前貞操”的可能性增加7.6倍;高中文化的增加10.6倍;大專及以上文化的則增加15.6倍。也可以反過來說:越是文化程度高的女人,越少婚前性行為。
  上述情況其實並不奇怪,而且主要地並不是性道德問題,而是女性人生髮展的需求。上學上到初中以上的女人,無不試圖以受更多的教育來對抗女性就業與成功越來越難的當今社會,因此她們不願意由於婚前性行為而因小失大。
  最令人驚訝的是:體重超重和非常重的女性,堅守“婚前貞操”的可能性比體重正常與偏瘦的女性減少70%。反過來看則是:非常肥胖的女性有將近90%已經有過婚前性行為了。可是這種情況很可能並不是單純的肥胖造成的,很可能與當今社會格外歧視“肥女”有關。
  最後,一個顯著的影響因素是女人有沒有異性朋友,如果連一般的男性朋友都沒有,那麼堅守“婚前貞操”的可能性當然就會顯著地增加。
  婚前有性≠“性混亂”
  中國人談到性道德很容易概念不清,對於婚前性行為也是如此。不知道有多少個人和傳媒總是把婚前性行為籠統地歸入“性混亂”,甚至把它與預防性病艾滋病聯繫在一起,根本不知道只有“多伴侶性行為”才有可能傳播。因此筆者把所有調查到的“非主流性行為”(如一夜情、“以利換性”等共14種),把已婚者與未婚者加以對比,看看究竟誰的發生率更高。
  調查結果顯示,無論男女,只有“上年有跳舞消費”和“上年看黃”是未婚者更多而已婚者更少,而且構成了顯著的差異。但這一點也不稀奇,它們僅僅是未婚者的性替代而已,並非直接的性行為。此外,“上年有交換性伴侶”和“上年有群交”這兩個指標也出現了差異,但是對於筆者納入分析的7794位男女這樣的樣本群體來說,這兩個因素的顯著度仍然不足。
  這就是說,在筆者納入分析的14種“非主流性行為”中,有12種是未婚者與已婚者沒有出現顯著的差異,而差異顯著的那兩種行為,,恰恰並不是直接的性行為。因此筆者可以說:2000年到2010年的中國男女的婚前性行為,一點也不比已婚者更“混亂”。
  所謂的“婚前”之性,為什麼會成為一個“問題”?在筆者看來,一切人類活動都有兩種存在方式,一個是“生活實體”(人們自己的生活實踐),另外一個是“制度設置”(社會對人們的要求)。人們按照自己的意願隨時開始了性生活,這就是生活實體;而“結婚”與“法定婚齡”則是製度設置。這兩者不一定勢不兩立,但迥然不同。
  在三次調查的問卷中都把同居一個月以上的雙方與“合法夫妻”等同起來,就是因為筆者堅信,性的生活實體不但先於製度化婚姻而存在,而且高於製度化婚姻而顯得更為寶貴。或者說,本章所提供的一切數據分析,都證明了所謂“婚前性行為”其實是性在生活中的實體存在。如果套用歷史學語言就是:這是中國人民自己的選擇。
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  • 8月 12 週三 202016:37
  • 有一種單身叫“寧缺毋濫”


  朋友,不知道你是否會有這樣的感覺?
  想戀愛,想讓自己不再寂寞,
  可是當戀愛來了,你只想逃脫。
  有時候當自己靜下心來會覺得自己的執著很可笑,為什麼不去戀愛?
  為什麼要讓自己單身呢?
  難道是愛上了孤獨愛上了寂寞嗎?
  其實不然,因為有一種單身叫“寧缺勿濫”。
  寧缺勿濫的人,他們對愛很專一也很執著,他們有自己獨特的思想,能夠堅持自己;
  寧缺勿濫的人,他們在茫茫人海中只想找一個能讓自己對上眼的人,他們可以讓自己孤獨讓自己寂寞就是不可以讓自己隨便和人戀愛;
  寧缺勿濫的人,他們是最容易去相信感覺相信緣份的人,哪怕是一件很小的巧合他們也會單純的和緣份聯想在一起;
  寧缺勿濫的人,他們不會輕易的去戀愛,但如果一旦對某人有好感就會堅持不懈,定下自己的心,他們絕不會花心;
  寧缺勿濫的人,他們是有所要求的,在心裡也會有對另一半的憧憬,希望彼此的遇見是一個浪漫美麗的邂逅;
  寧缺勿濫的人,他們會有自己的異性朋友,但交往中絕對會為彼此設定底線,不會輕易越過;
  寧缺勿濫的人,他們尊重婚姻,尊重感情,他們不會隨便開始,而真正和別人交往了那麼其實在心裡自然而然就會把對方當成是婚姻的對象,因為婚姻而戀愛,他們是珍惜生活的人。
  寧缺勿濫的人,他們不會因為結婚而結婚,哪怕周圍壓力重重。
  有朋友說,現在的社會已經不流行寧缺勿濫了,應該寧濫勿缺,想想也是,沒有過程怎麼會知道適不適合?有沒有結果呢?
  難道就讓自己一點點的長大讓光陰一點點的流逝?
  可是當他們遇到一個讓自己沒有好感的人或許他們會因為禮貌而和對方有短暫的停留,但絕不會長久,他們尊重自己的感情也尊重別人的感情,他們不會浪費對方的時間。或許有些人他們的戀愛只會幾個月,結束了,然後很快又開始了新的感情,因為他們博愛,他們只是想找個異性伴侶陪伴自己讓自己擺脫寂寞,因此,當他們結束一段又一段情時他們不會有任何傷感,因為他們沒有用過情,確切的說沒有用過很深的感情,他們會對所有的異性都有好感,不會執著,相對於寧缺勿濫之人他們會更聰明,更現實,也更會在戀愛中保護自己,
  他們在戀愛中會選擇理性的對待。
  而寧缺勿濫的人不是這樣,
  別人永遠無法把他們與花心聯繫在一起,
  他們會將一段情維持很長,
  而結束時他們會傷心、痛苦、難過,
  因為他們曾經付出過,
  而他們的結束一般是因為之間真的不適合而分開,
  他們希望自己的每一段情都是自己刻骨銘心的回憶,
  更會因為想尋找一份真愛而執著和等待,哪怕是用一生。
  他們是感性的動物,
  喜歡思想,
  喜歡探索人生,
  他們會對未來的生活充滿好奇和幻想,
  他們是純情而又矯情之人,真誠而又善良之人。
  老天會考驗他們的毅志與耐力,
  當他們度過了,便會收穫真愛。
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  • 8月 12 週三 202001:21
  • 孩子反抗期適當引導最重要


  寶寶不讓餵飯了,寶寶很久都沒有粘著父母了,寶寶非要出去玩泥巴,寶寶……年輕的父母有如是煩惱;孩子到了叛逆期了,孩子早戀了,越來越不懂孩子在想什麼了,孩子竟然在犯罪邊緣徘徊了……大孩子的父母也有他們的煩惱。
  前面提到的兩種年齡層次,就是所謂的第一反抗期和第二反抗期。中山大學附屬第三醫院兒童發育行為中心鄒小兵教授指出,家長應該幫助孩子更好地度過他們的反抗期,正確地引導有助於孩子個性的發展、正確價值觀的樹立以及正確人格的形成等。
  第一反抗期:1-3歲
  孩子總在說NO
  鄒小兵表示,當孩子學會走路後,大概1-3歲,家長面臨的就是孩子的第一反抗期。這是很多家長都願意看到的,因為這個時期的孩子更多表現為獨立意識的出現,他想要嘗試更多他覺得有趣的事情,想要自己去探索這個世界,放開家長緊抓他們的手。
  這個時期,家長應該怎麼辦呢?真正放開手讓孩子去做,又怕他們傷害自己,強硬地阻止,他們又會哭鬧不安。
  對此,鄒小兵教授說,這個時期正是孩子個性發展的時期,如果強硬地去以一個標準要求他們,會使他們的個性發展受到阻礙。這個時候,家長應該充當保護者的角色,在確保孩子安全的前提下,給孩子相當的自由,讓他們自己去探索想要知道的世界。在孩子遇到困難的時候,鼓勵他;做得好的時候,表揚他;犯錯誤的時候,糾正他;讓孩子慢慢地了解到自己行動自由的限制在哪裡,哪些是正確的行為,哪些是錯誤的做法。這樣,孩子就能夠順利地度過第一反抗期。
  第二反抗期:12歲-17歲
  心理反抗
  孩子進入第二反抗期後,接下來就是青春期。鄒小兵表示,第二反抗期是人的人格形成的重要時期。而人格形成的重要標誌就是“自我同一感”的形成。所謂“自我同一感”,通俗地講就是“知道我是誰,我將來應該做什麼,我能夠做什麼”。
  例一:小A,就讀高二,成績很好,他知道將來要上大學,之後要當律師,成為一個很好的律師。
  分析:對於這個孩子來講,他有認識自我的能力,能夠認識到自我將來要做什麼、我是誰,這是一個很好的自我同一感的例子,他的自我同一感也非常有利於以後的人格形成。
  例二:小B,小A的同班同學,成績很差,也從來不努力,但是他很有理想,將來的夢想是做聯合國秘書長。
  分析:對於這個孩子來講,最重要的是他想不到通過努力才能夠達到自己的目標,而給自己的目標又過於高、過於盲目,這個孩子缺乏“自我同一感”。
  例三:小C,本身成績也還好,同學關係各方面也不錯,但是總是自信心不足,每天最喜歡做的事情就是唉聲嘆氣,覺得自己方方面面都比不過別人。
  分析:這個孩子也屬於缺乏“自我同一感”的類型,極度缺乏自信,不能正確認識自己的能力,無法判斷自己的價值,對他以後的工作和生活會有消極的影響。
  家長應該幫助孩子正確形成“自我同一感”,
多與孩子溝通、為孩子樹立自信,尊重並且相信孩子。鄒小兵教授指出,如果一個孩子在他的第二反抗期到青春期的這段時間,形成一個很好的“自我同一感”,對他的一輩子都是非常有利的。
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  • 8月 10 週一 202016:43
  • 女人如何把握婚前試愛的時機


  導語:在婚前試愛這個問題上,男性當然要比女性更為開放,但女人也不必為了迎合男人委屈自己,一定要掌握好尺度和時間。
  1、半年以後
  以前男女授受不親,現在是不親白不親,甚至很多人認識沒多久就一起滾床單,我們不能說這樣就不好,但一般來說,發生親密關係,需要對對方有所了解才安全。你怎麼知道Ta是個什麼樣的人?是否有疾病?Ta是否會拿你們的事情到處說去?這樣的關係能讓你感覺安全嗎?
  一般來說,最適宜滾床單的時間至少在戀愛半年後。在這段時間裡,雙方都已經有了一定的了解,你知道對方的為人、工作、家庭等等,這樣不是更保險一點嗎?
  2、上床越快,分手越快
  交往中的確有一些男性是衝著女性的美貌或者身材而去的,他們期待著有一天能得到女性的身體。慾望太高,“含愛量”太低的戀情原本就難長久,如果太早突破底線,更容易變得不珍惜,再加上缺乏感情基礎必然會有變故。
  現實生活中有不少情侶,在沒有上床之前,關係如膠似漆,一旦滾床單後男人就開始變得冷漠了,對女性不理不睬,就是這個原因。
  3、女人未必要比男人保守
  老觀念認為,在親密關係這件事上,總是男人佔便宜,女人吃虧,但這並非放諸四海而皆準的愛情真理。很多女人,不再需要婚姻或者金錢的保障,願意放開心情享受和喜歡的人共度親密時光的快感,那也不妨主動一點,你有追求自己幸福的權利!
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  • 8月 09 週日 202005:55
  • 讓孩子做個幸福的普通人


  現在的家長都喜歡對孩子高要求,比如說一定要考有名氣的學校,什麼都要求名次,認為只有成了有名氣的人,才會幸福。難道平常的人就沒有幸福嗎?難道我們作為一個普通人就沒有普通人的幸福嗎?我們普通人就沒有權利談幸福嗎?縱觀我們周圍的人我們會發現他們大都是是普通人,但是他們生活很樂觀、很幸福。世界上人有千千萬萬,大成功只不過是極少數人才有的,所以不一定大家公認的成功才是幸福,讓孩子學會幸福,做一個不是為了成功而幸福的孩子。
  那麼我們該怎樣培養孩子做一個普通的幸福人呢?
  1、別害怕孩子愛玩電腦,這是他們未來的工作、生活方式,家長要做的是培養孩子正確的用電腦習慣。
  2、別太在乎孩子成績,要關心他是否喜歡學校,要知道比爾蓋茨這些人讀書的時候成績並不好,成績並不代表什麼。
  3、讓他堅持一樣體育運動,羽毛球,乒乓球,籃球,足球,排球都好,最好家長和孩子一起培養一樣共同的興趣愛好。
  4、愛他,也要一樣愛他的爸爸(媽媽),永遠。他會記住的,學會愛他的愛人和孩子,榜樣的力量無窮大。
  5、下棋,游泳,騎自行車,打升級,K歌,這些普通人都愛玩的項目可以早點教會他。
  6、別上奧數,那裡最擅長用培養天才的口號折騰普通人,孩子喜歡可以學,不喜歡別強求,跟著孩子的興趣走。
  7、也許你有很多夢想沒有機會實現,別讓孩子代替你實現,那是你的夢想,不是孩子的夢想,孩子有孩子的人生要走。
  8、從小學開始,一定要分點家務給他做。
  9、每月帶孩子逛一次書店,每次兩小時以上。
  10、請蹲下來和孩子說話,他會感受到你對他的尊重。
  11、為他培養一種終生受用的興趣,不論是高雅還是通俗,不論是大眾還是小眾,音樂,美術,文學,寫作,集郵,手工,這些都很好,但請不要僅僅為了考級或升學去學。
  12、試試和孩子一起看課外讀物。好書是孩子受益一生的良師益友。
  13、除了讚美,要有懲罰,不過懲罰教育不等於簡單的棍棒教育。
  14、耐心陪孩子玩遊戲,即使你認為他的遊戲內容很無聊。
  15、當他耍賴時,絕不妥協。
  16、小孩子之間的問題讓他們自己去解決。
  17、孩子越大,我們越是絮絮叨叨他的缺點,請一直用他剛出生時候的眼光去欣賞他。
  18、除了成長中教給他誠信,善良,孝順,尊重,原則等基礎的東西外,也要包容並認同他個性,專屬的特質,畢竟他是唯一的。
  19、靈魂要自由,思考要獨立,活得要真實
  為何剛出生的孩子都一個樣沒有什麼區別,到了三年,五年,九年成長之後就產生了很的差異呢?其實這都是家庭教育的影響。家庭教育決定孩子的一生,千萬不要認為上名校才是決定一生;永遠要保持溝通,家長的言行會影響孩子的一生;孩子的任何缺點和優點都與家長有關,不了解孩子就沒有成功的教育。
  你希望你的孩子幸福嗎,還是說你只希望他成為一個大家眼裡的成功人士,而不是一個幸福的普通人?如果你希望她幸福,那麼就听取我們智擇優專家的意見,開始行動吧!
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  • 8月 07 週五 202001:32
  • 閃婚只為國籍選擇閃婚要慎重


  導語:據英國媒體報導,近日,英國一位名叫米歇爾的38歲女子,在與新婚丈夫結婚不到24小時候便被丈夫拋棄。而這位來自岡比亞的丈夫與其結婚,僅僅只是為了獲得英國國籍。更令人震驚的是,這名男子在老家已經結婚,甚至已有一個孩子。
  事件回顧
  閃婚之後一天閃離
  報導稱,米歇爾與丈夫在初次見面時便墜入了愛河,沒多久就決定結婚。米歇爾稱,她的丈夫性格溫和、安靜,非常有同情心,並且很有魅力。
  但就在兩人剛結婚後第二天早晨,丈夫便離開了家。丈夫怪異的舉動讓米歇爾產生了懷疑。她隨即跟踪丈夫出門,卻發現丈夫去找別的女人。
  據悉,丈夫隨後向米歇爾坦白稱這個女人是他的表妹。但將信將疑的米歇爾查看了丈夫以及他朋友的社交頁面。發現丈夫朋友的相冊中居然有丈夫與這個所謂的“表妹”的親密照。還有一張丈夫抱著嬰兒的照片,朋友還在照片下恭喜丈夫有了孩子。
  米歇爾的丈夫在鐵證面前不得不承認“表妹”其實是自己在岡比亞的妻子,孩子也是他們親生的。他之所以與米歇爾結婚只是為了獲得英國國籍而已。憤怒的米歇爾隨後與剛剛結婚不到24小時的丈夫離婚。米歇爾表示,自己是被愛情沖昏了頭腦,才不顧一切地與這名男子進行了閃電結婚。
  情感解讀
  選擇“閃婚”要慎重
  經過幾天甚至更短時間的接觸,男女雙方“感覺不錯”,感情迅速升溫,很快就完成了一系列情感與法律上的程序,攜手走進了婚姻的神聖殿堂。隨後卻面臨著各種各樣的矛盾與麻煩……發生在米歇爾身上的事情雖然頗具戲劇性,但婚姻並非兒戲,專家認為要慎重對待“閃婚”。
  婚戀心理學專家彭菲教授在接受記者採訪時表示了對“閃婚”現象的擔憂:“對於80後的人而言,培育責任感也許是最重要的功課。閃婚、離婚率高等近年來媒體關注的問題,它們或多或少都與交友缺乏理性、相互之間沒有真正了解有關。”
  有人說閃婚的主要優點是:婚戀成本低;婚戀短跑快速;少生變故枝節;符合結婚自由離婚自主規則;符合一見鍾情、敢愛敢為、愛得就是心跳的情感理念;婚後離異也比不愛苦守白頭到老更有道德人性;閃婚是對傳統長跑馬拉鬆或久經考驗愛情的反叛和顛覆,是現代高效婚戀先進文化的標誌等。
  然而婚姻非同兒戲,它是關乎男女雙方長期乃至終生幸福與否的大事。清醒正確地認識人和事均有一個合理過程,閃婚現象恰恰忽略了這個重要過程。缺失了雙方在愛情婚姻家庭中的價值取向、性格交融、思維方式、生活方式的磨合認知期,很快陷入衝動盲動式婚姻,大多會飽嚐婚姻家庭劇烈磨擦震盪甚至分離,釀造婚姻家庭不幸的苦酒,一時的心跳帶來終生的苦惱。
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  • 8月 05 週三 202017:46
  • 咪蒙離婚|離婚不是失敗,離婚是一種勇敢


  01
  目前,“情感大v”咪蒙咪蒙和老公正在談離婚的事。也就是說,他們還沒有正式離婚,只不過根據咪蒙的公開聲明,他們的婚姻已經走到了盡頭。
  咪蒙坦言,她和老公羅同學的恩愛是真的,如今感情變淡了也是真的。不過,他們之間,沒有第三者,沒有誰背叛誰。
  對於兩個人共同攜手走過的歲月,他們心懷感恩與感激,以後他們也會以家人的身份互相扶持,一起陪伴孩子長大。
  通過咪蒙的描述,可以感受到她的心痛和難過。畢竟,彼此曾經真心相愛,如今感情走到盡頭,難免會心如刀割、百感交集。
  就像咪蒙所說的那樣,離婚不是失敗,我們不需要用婚姻的成敗去定義人生的成敗。離婚是一種勇敢。勇敢地接受愛情的生老病死,勇敢地向對方鄭重道別。
  很多夫妻或情侶明明已經不再相愛,卻不敢輕易離婚或分手。他們寧願在一段形同虛設的感情裡自欺欺人、相互折磨,也不肯勇敢地結束這段痛苦不堪的感情。
  為什麼有的夫妻缺乏離婚的勇氣呢?原因是多方面的。
  有的夫妻是為了孩子,選擇在婚姻中委曲求全。有的夫妻是為了顧全所謂的面子,寧願在形同虛設的婚姻裡隱忍煎熬。
  02
  咪蒙經過深思熟慮之後,決定和老公羅同學坦然地結束這段婚姻。在此之前,她也會毫無保留地跟孩子聊到這件事。
  咪蒙認為小孩子比大人想像中要成熟、要知道得更多。相比隱瞞,她更願意對孩子坦誠。當她開誠佈公地跟兒子聊到離婚的事情,並且耐心地向他解釋他們離婚的原因,兒子非但沒有責備和不滿,反而很理解他們的選擇。兒子反而安慰她:“你們開心最重要。我沒問題,別擔心!”
  由此可見,只要你善於和孩子溝通交流,你能夠真正平等地對待孩子,對孩子足夠坦誠,那麼孩子也願意更多地理解和支持你。
  如果你因為擔心離婚會對孩子的成長造成負面影響,那麼你要明白,不幸福的婚姻和家庭環境對孩子的成長更加不利。
  當你們感情破裂,動不動就冷戰,卻硬要在孩子麵前強顏歡笑,假裝夫妻和睦,這不僅僅會讓你們覺得特別痛苦和不自在,而且也會讓孩子夾在中間左右為難。
  你以為孩子真的什麼都不知道嗎?其實,孩子的心裡跟明鏡似的,你們是不是真心相愛,孩子早就一目了然。
  只要你們真心對孩子好,就算你們離婚了,孩子也不會因此遷怒於你們。
  03
  如果你們僅僅是因為放不下所謂的面子,不肯結束一段形同虛設的婚姻,那麼你們的人生將因此失去意義和光澤。
  離婚有時候,不是一件丟臉的事情,也不是一種失敗。如果你們之間的感情已經變淡,你們的緣分走到了盡頭,那麼你們不如好聚好散。
  結婚需要衝動,離婚需要勇氣。
  當初,你們因為彼此真心相愛選擇結婚,如今你們因為彼此不再相愛而選擇離婚。可能有人會說,雖然你們沒有了愛情,但是你們有親情呀,為什麼一定要離婚呢?
  可是,親情有時候並不能取代愛情在婚姻中的地位和作用。當你們的婚姻失去了愛情,那就好比魚兒離開了水,注定無法長久地維持下去。
  不可否認,感情是會變的。你們曾經愛得轟轟烈烈是真的,如今你們形同陌路也是真的。花開花謝終有時,與其死要面子活受罪,倒不如徹底放手,各自安好。
  04
  在我們成長的過程中,我們往往只學會如何去爭取或把握一段感情,但是我們始終學不會如何好好地告別一段形同虛設的感情。
  當我們不再真心相愛,當我們的感情已經走到了盡頭,我們應該學會勇敢地放手,而不是為了孩子或所謂的面子,在痛苦不堪的婚姻裡繼續煎熬與隱忍。
  愛一個人需要勇氣,當這份愛消失之後,學會果斷放手,更需要莫大的勇氣。
  無論男女,都應該記住,離婚並不可恥,也不丟臉,離婚也不是失敗,更不是懦弱的表現。當你們感情變淡,當你們的緣分走到盡頭,那麼你們就應該勇敢地結束這段感情,放彼此一條生路。
  當斷不斷,反受其亂。只有當你揮別了錯的人,你才能盡快遇到那個對的人。如果你們正相愛,那麼請你們且愛且珍惜。如果你們已經沒有任何感情,那麼你們就不要再死扛下去了,你們應該趁早放手,為自己勇敢地活一次。
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